알렉산더

빅토리오가 방에 들어서자 공기가 숨막히게 느껴졌다. 그 잘생긴 얼굴에는 여전히 건방진 미소가 가득했다. 그의 자신감은 거의 눈에 보일 정도로 뿜어져 나왔다. 그것이 짜증나는지 아니면 매혹적인지 결정할 수 없었다—아마도 둘 다일 것이다.

"안녕하세요, 미스터..." 나는 마치 필요한 것처럼 내 메모에서 그의 이름을 확인하는 척했다. "레오나르도 프란체스코 빅토리오."

"와, 어머니가 마지막으로 저를 꾸짖은 이후로 아무도 제 전체 이름을 부른 적이 없네요." 그는 믿을 수 없을 정도로 섹시한, 한쪽으로 휘어진 미소와 함께 낮게 웃었다.

나는 겉으로는 동요하지 않았다. "더 이상 대화하지 않겠다고 말했던 것 같은데요."

"아니요, 당신은 이렇게 말했죠, 인용하자면: 다음에 저에게 접근하실 일이 있으시면, 약속을 잡으세요," 빅토리오가 나를 향해 걸어오며 말했다. 다시 한번 그 미소, 마치 내가 모르는 무언가를 알고 있다는 듯한 미소였다. "그래서, 여기 있습니다, 착한 아이처럼 모든 규칙을 준수하면서요."

착한 아이라고, 웃기지도 않네 — 나는 아무 말도 하지 않았다. 그저 그를 지켜볼 뿐이었다. 그는 너무 차분했고, 너무 확신에 찬 모습이 나를 짜증나게 했다. 그런데도... 나는 그 거만한 표정을 지워버리고 싶었다.

"이전의 제 행동에 대해 사과하고 싶었습니다," 그는 마치 방금 전까지 전 세계 앞에서 내 인생을 비참하게 만들지 않았던 것처럼 가볍게 말을 이었다. "제가 선을 넘었어요. 그렇게 가혹하게 말해서는 안 됐습니다."

나는 한쪽 눈썹을 들어올렸다. "그러시겠죠."

그는 움찔하지 않았다. 대신, 내 책상 가장자리에 기대어 편안하게 자리를 잡았다. "하지만 솔직히 말해봅시다, 전하." 그의 어조는 거의 내 직위를 조롱하는 듯했다. "제가 몇 가지 타당한 지적을 했다는 것을 부정할 수는 없잖아요."

나는 턱을 굳혔다. "당신 의견에는 관심 없습니다, 빅토리오 씨."

그는 더 가까이 몸을 기울였고, 그의 눈은 위험한 무언가로 반짝였다. "오, 관심 있으시다고 생각합니다. 결국, 당신은 몇 시간 동안 제 말을 머릿속에서 계속 되풀이하고 있지 않았나요? 제 손길을 느끼면서..."

내 맥박이 빨라지는 것을 느꼈고, 여전히 끓어오르는 분노에도 불구하고 내 몸은 나를 배신하고 있었다. 젠장. 다시는 그가 내 마음을 흔들도록 두지 않을 것이다. "무엇을 원하시나요, 빅토리오 씨?"

그는 미소 지었다, 내 위장을 불편하게 뒤틀리게 하는 그 장난스러운 미소였다. "그저 분위기를 정리하고 싶었어요. 아마도... 당신에게 겉으로 보이는 것 이상이 있는지 알아보고 싶었죠."

내 심장이 가슴을 세게 쳤다. "당신이 그렇게 생각하든 말든 상관없습니다." 나는 일어서서 그에게서 멀어졌다, 거리가 필요했다. 침착해, 알렉산더. 그가 다시 이렇게 하도록 두지 마.

"그래, 그래... 하지만, 정말 그런가요?" 그는 천천히 나에게 다가왔다. "있다고 생각해요... 불꽃이 보여요, 두려움이..."

"난 아무것도 두렵지 않아요, 특히 당신은요!" 나는 눈을 마주치며 자신을 방어했다.

그는 내 아주 작은 개인 공간으로 들어와 내 얼굴 바로 앞에 섰다. "당신은 많은 것들을 두려워한다고 생각해요, 알렉스, 특히 저를요, 왜냐하면 우리가 방금 만났는데도 제가 이미 당신을 꿰뚫어 볼 수 있다는 걸 알기 때문이죠."

"당신은 나에 대해 아무것도 모릅니다." 나는 반항적으로 그를 바로잡았다. 하지만 그때 그는 나를 멈춰 세우는 무언가를 했다. 그는 손을 뻗어, 부드럽게 내 뺨에 손가락을 스쳤고, 그의 접촉은 열기를 나에게 전달했다.

"당신이 지금 내가 느끼는 것과 같은 끌림을 느끼고 있다는 걸 알아요. 여기서도 당신의 심장 소리가 들릴 것 같아요, 전하." 그의 손이 천천히 내 목을 타고 내려와 내 심장에 닿았고, 거기서 멈췄다: 그의 손바닥이 내 가슴에 얹혀 있었다.

나는 속으로 숨을 들이켰고, 온몸이 떨리는 것을 느꼈다, 그도 그것을 느낄 수 있을까 두려웠다. 그리고 잠시 동안, 나는 거의 이것이 무언가 더 큰 의미가 있다고... 무언가 진짜라고 믿을 뻔했다.

하지만 그러지 않았다. 나는 물러났고, 내 목소리는 날카로웠다. "당신이 제안하는 것에 관심 없습니다, 빅토리오 씨."

그는 웃었고, 그 소리는 낮고 미치게 만드는 소리였다. "어떻게 제가 무엇을 제안하는지 알 수 있죠? 당신의 왕실 지인들 중 누구도 제가 제안하는 것을 제안한 적이 없을 거라고 확신합니다."

어쩐지, 나는 그를 믿었다. "그게 정확히 뭐죠?" 호기심이 고양이를 죽이고 있었다.

"관심 없다고 하지 않으셨나요?" 그는 조롱했고, 오, 세상에, 나는 그를 때리고 싶었다.

"농담하는 거예요."

그가 한 걸음 더 다가와 재빠른 동작으로 나를 벽에 밀어붙였다. "어쩌면 난 그저 진짜 당신을 알고 싶은 걸지도 몰라요, 왕자님."

그의 따뜻하고 민트향 나는 숨결이 내 입술에 너무 가까워 그의 남성적인 향기를 거의 맛볼 수 있을 정도였다. 내 호흡은 점점 거칠어졌다. "그렇게 부르지 마," 나는 거의 속삭이듯 말했다.

"왕족의 가면 너머의 남자. 이것을 원하는 남자." 그는 도전적으로 혀로 아랫입술을 핥았다.

왕족의 가면. 그게 내가 지금 쓰고 있는 것인가? 그저 가면? 그리고 내가 정말 이걸 원하고 있는 건가?

"결국," 그가 계속했다. "난 당신을 벽에 밀어붙였는데, 당신이 유일하게 반대한 건 내가 당신을 부르는 호칭뿐이었어요..."

그를 밀어내야 해. 그게 내가 해야 할 일이지... 하지만 나는 그저 이 어릿광대에게 반쯤 홀린 채 서 있었다. "그건 말할 필요도 없죠, 비토리오 씨-"

"아이고, 전하, 제가 키스하는 남자들에게는 레오라고 불리는 걸 더 좋아해요," 그가 내 말을 자르며 손가락으로 내 턱선을 쓸었다.

"당신이 키스하는 사람들에게는 얼마든지 친근하게 불러도 되겠네요," 나는 뜻밖에도 대답했다. 그런데 왜 나는 움직이지 않고 있는 거지?

"그럼 명심해 두겠습니다." 그는 단단한 몸을 내게 밀착시키며 내 목덜미를 잡아당겨 격렬한 키스로 내 입술을 취했다. 충격에 얼어붙은 나는 그가 내 혀를 찾아 헤매다가 내 아랫입술을 깨물고 갑작스러운 공격에서 풀어줄 때까지 가만히 있었다.

나는 그의 단단한 것이 내 사타구니에 문지르는 것을 느낄 수 있었고, 혼란스러운 내 뇌는 방금 일어난 일을 이해하려고 애썼다. "뭐야 이-"

"당신이 날 도발했어요, 알렉스," 내가 질문을 끝내기도 전에 그가 대답했다.

나는 그를 밀쳐내고 믿을 수 없다는 듯 입을 닦았다. 수치심과 더 이상 탐구하고 싶지 않은 알 수 없는 감정으로 불타올랐다. 침착함을 되찾으며 나는 돌아섰다. "오늘 하루 당신은 충분히 말하고, 행동했어요. 이제 실례지만, 할 일이 있습니다."

그는 반박하지 않고 다시 한번 그 악마 같은 미소를 지었다. "그럼 이만 가볼게요, 알렉스. 하지만 제가 당신 생각 속에 다시 나타나도 너무 놀라지 마세요."

나는 그가 나가는 것을 지켜보았다. 떨리는 몸으로, 공기 중에 남아있는 그의 흔적을 무시하려 애쓰며. 하지만 마음 깊은 곳에서, 나는 그것이 헛된 노력임을 알고 있었다.

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그날 저녁, 나는 궁전 천문대에 혼자 앉아 별들을 바라보고 있었다. 바깥 세상은 너무 작고 멀게 느껴졌다. 마치 나와 아무 상관이 없는 것 같으면서도—동시에 모든 것이 나와 연관되어 있었다. 나는 스스로에게 낯선 사람처럼 느껴졌다.

가끔은 왕실 예절 수업을 던져버리고, 후드티를 입고 그냥... 있고 싶다. 다른 21살 청년들처럼 인생을 알아가는—아마도 새벽 3시에 형편없는 로맨틱 코미디를 보거나 경호원이 "왕실 이미지를 손상시킨다"고 꾸짖지 않는 소파에서 피자를 먹는 그런 삶. 그냥 한 번이라도 몰래 빠져나가 아무 친구들과 술 한잔하고, 수백 대의 카메라가 내 모든 움직임을 포착하는 걱정 없이 지내는 밤을 위해서라면 뭐든 할 수 있을 것 같다.

하지만 여기 있는 나. 왕자—모든 것이 완벽해야 하는 사람. 위의 별들은 조용히 판단하며 반짝였고, 나는 그들이 내가 얼마나 혼란스러운지 알 수 있을지 궁금했다.

내 삶을 미워하는 것은 아니었다. 다만 다른 모든 사람들을 위해 살고 있다는 느낌이 싫었다. 그리고 그 맴도는 질문—'카메라가 꺼지고, 당신이 그저 알렉산더일 때, 당신은 정말로 무엇을 믿나요?'—이 내 머릿속에 울려 퍼졌고, 그 질문을 던진 사람의 기억과 함께.

레오나르도 비토리오. 제기랄.

나는 내 안에서 솟구치는 감정을 억누르려 주먹을 꽉 쥐었다. 그에 대한 생각을 멈출 수 없었다. 그가 나를 바라보는 방식, 마치 내가 풀어헤쳐져야 할 무언가처럼. 그리고, 젠장, 내가 그의 키스를 허락했나?

어떻게 이 거만한 자식의 키스를 허락한 거지?

이 남자를 알게 된 단 하루 만에, 나는 이미 공개적으로도, 사적으로도 바보가 되었다—그리고 그건 정말 화나는 일이었다. 하지만 또한... 다른 무언가였다. 내가 아직 인정할 준비가 되지 않은 그 무언가.